Почему дети ведут себя плохо?

Порой родители склонны думать, что детская психология кардинально отличается от взрослой, а сами дети – загадочные существа, из которых со временем вырастает «настоящий» человек. Но это совершенно не так: детская психика во многом схожа со взрослой, а понять реакции и поведение малыша можно, просто представив себя на его месте.

Как часто мы, наблюдая за неадекватной реакцией человека, думаем о том, что он – странный, глупый, нелепый. Говоря грубо – «плохой».

Но если мы задумаемся о причинах «ненормального» поведения, окажется, что само по себе оно мало что говорит о человеке и лишь указывает на степень психологического дискомфорта, который он испытывает в данный момент.

ОН НЕ «ПЛОХОЙ» – ЕМУ ПРОСТО ПЛОХО

Предложение подумать о том, как плохо может быть неприятному нам человеку, возможно, может вызвать у нас протест и даже возмущение.

Действительно, почему мы должны думать о комфорте того, кто агрессивен и причиняет другим боль и неудобства?

В таком случае, для начала предлагаю подумать о том, а как быть, если в роли «плохого» вдруг выступаете лично вы?

Человек склонен к самооправданию. Например, если вы в данный момент кричите на ребёнка, вы при этом абсолютно уверены в том, что поступить иначе просто невозможно. А почему невозможно? Потому что вам сейчас плохо.

Зная об этом, попробуйте представить, что испытывает ребёнок, который по какому-то поводу кричит и ругается. Попытайтесь представить, что в данный момент почувствовали бы вы на его месте?

Если провести небольшой анализ реакций ребёнка и взрослого на осуждение и назидательность, мы увидим, что всё это множество ответных реакций можно свести к одному-единственному – к чувству страха.

Агрессия может свидетельствовать о страхах самого разного происхождения. От страха отвержения до опасения за свою жизнь.

Демонстративность (т.е. изображение чувств, не совпадающих с реальными) может быть связана со страхом отвержения, осуждения и высмеивания.

К сожалению, смех тоже может быть орудием наказания.

Люди частенько смеются над теми, с кем случается что-то неприятное. Это – своеобразный способ самозащиты и самоуспокоения, удовлетворения потребности в демонстративном превосходстве (Слава Богу, это случилось с другим, я в безопасности).

И чем сильнее собственное неблагополучие человека, тем острее он нуждается в таком подтверждении.

Достаточно вспомнить, что в прежние времена, когда ни о каком психологическом комфорте не могло быть и речи, и основной задачей практически каждого человека было выживание, самой любимой юмористической сценкой было избиение комика палками.

Внешняя демонстративность тоже связана со страхом.

Яркий макияж, вызывающая одежда, склонность кривляться и строить рожицы – всё это говорит о желании привлечь внимание, стать значимым. Очень уж пугает мысль о том, что таким, как есть, ты никому не интересен.

НЕНАВИДЕТЬ ГРЕХ – ЛЮБИТЬ ГРЕШНИКА

Интересно, что большинство уже взрослых людей искренне считают, что их нельзя (не за что) любить просто так.

Такое же отношение они легко переносят и на других людей, и не любят их за – за иную точку зрения, за нетипичное поведение или отсутствие чувства вины.

Большинству нынешних взрослых ужасно не хватает самопринятия, потому что в детстве им не хватало принятия их родителями и другими взрослыми. И теперь они несут это в жизнь своих детей, показывая им, как корить и казнить самих себя.

Почему они это делают? Явно не со зла. Вряд ли можно найти человека, которому не больно, когда его кусают.

Разгадка в том, что у этих людей просто нет другого опыта – они привыкли к осуждению, они боятся его.

Но есть и другие, чьё самопринятие не пострадало.

Они не считают, что за ошибки надо наказывать.

Они могут принять недостатки другого, не обвиняя.

У них другой опыт и другие родители.

У всех нас есть шанс дать нашим детям моральную устойчивость и эмоциональную целостность.

И первое условие на этом пути – отказ от старых методов. Или, во всяком случае, очень осторожное и мудрое отношение к тому, что когда-то считалось нормой.

Прежде всего, скажите категоричное «нет» унижениям ребёнка.

Откажитесь от осуждения самого ребёнка – пусть ваше недовольство коснётся только его поступков.

Пытайтесь смотреть на ситуацию глазами вашего малыша. И быть может, после погружения в его душу, ваше раздражение, гнев и обида сменятся сочувствием и желанием помочь.

И если, хотя бы иногда, мы будем стараться смотреть на ситуацию глазами ребёнка, а не стремиться моментально выплеснуть на него свой внутренний дискомфорт, наши отношения пойдут совсем по другому пути.

Источник